vtipy o policajtech
Ptá se policajt kolemjdoucího: “Nevíte kolik je hodin?”
“Za pět minut bude jedenáct.”
“Člověče, to mě nezajímá, já chci vědět, kolik hodin je teď!!!”
Jedou policajti v autě lesem, obhlížejí si svůj rajón. Najednou vidí na stromě oběšence. “Sakra to bude zas práce a papíru…. A přitom, kdyby visel tamhle o šest stromů vedle, tak by to už nespadalo do našeho rajónu….” No, co si budeme povídat, nakonec ho odříznou a přivážou o těch pár desítek metrů vedle. Jedou policajti z vedlejšího rajónu, obhlížejí si svůj rajón. Najednou vidí na stromě oběšence. “Člověče ČUM na to!!! VON UŽ JE TADY ZAS!!!!”
Náčelník policie přijímá nováčky: “Tak vy se hlásíte k policii?” “Ano.” “A umíte číst a psát?” “Ano.” “A naučíte mě to?”
Policajt zastaví auto: “Zaplatíte mi pokutu za překročení maximální povolené rychlosti. Jel jste v obci 90 km za hodinu.” “To není možné, tak dlouho ani nejedu.” “Ne? A jak dlouho jedete?” “Tak 10 minut.” “Hmm, tak promiňte, pokračujte v jízdě.”
Jdou dva policajti lesem a najednou uvidí na zemi se povalující useknutou hlavu. Ten jeden se sehne a povídá: “Člověče, není ti ta hlava nějaká povědomá?” Nato ten druhý říká: “Člověče, dyť je to náš šéf.” Ten první vezme hlavu za vlasy a drží ji v napnuté paži vysoko před sebou a říká: “To nemůže být on, náš šéf nebyl tak vysoký!”
Ráno nastupuje policista do služby a strašně pláče. Náčelník se ho ptá, co je sním, a on, že mu umřel otec. Tak ho pošle domů, aby se trochu uklidnil a tak. Na oběd se vrátí a je uplakaný ještě víc. Náčelník se ptá, co se zase stalo. “Ale, potkal jsem bratra, jemu taky umřel otec, tak mě to šíleně vzalo.”
Naskočí policajt do tramvaje a zařve: “Sledujte ten taxík!!!”
Jde ožralej policajt po ulici a zastaví ještě ožralejšího řidiče, policajt říká:
“Proč sedíte za volantem dva?”
a řidíč na to: “A to jste mě museli kvůli tomu obklíčit?”
Přišli dva policajti do kavárny, sedli si ke stolku a když šel kolem vrchní, jeden z nich povídá: “Pane vrchní, dvě kávy, prosím.” A druhý policajt: “Tak mně taky dvě.”
Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice.
No, tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po vozovce.
No, rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?
Jede policajt autobusem a vedle něho sedí nádherná ženská. Policajt chce nějak navázat rozhovor, tak se osmělí a ptá se: “Slečno, také jedete tímhle autobusem?”
Letí policajt s prasetem ve vesmírné lodi. Prase má takovýto úkol: když se rozsvítí červené světýlko, tak zmáčkne červené tlačítko a z ampliónu se ozvou instrukce. Policajt má udělat to samé v případě, že se rozsvítí zelené světýlko, tak zmáčkne zelené tlačítko. Letí a letí a furt nic. Až konečně se rozsvítí červené světýlko. Prase hrábne tou svou pařátou po červeném tlačítku a z ampliónu se ozve: “Změň kurs na 2-4-1, odhoď přídavné nádrže, zapni zpomalovací motory.” Prase všechno bravurně provede a zase si sedne do křesla. Policajt je celý nervózní, neví, co budou chtít po něm, když po praseti chtěli takové věci. Za chvílí se rozsvítí zelené světýlko, policajt skočí po tlačítku a z ampliónu se ozve: “Dej nažrat praseti a na nic proboha nesahej!”
Na policejní stanici dostali nový psací stroj. Proto si udělali oslavu a pan kapitán slavnostně přestřihl pásku.
Jeden policajt se připravuje na schůzku a je z toho celý nervózní. A proto
požádá svého nadřízeného, ať mu poradí, co má dělat.
“Pane kapitáne, já mám dneska rande a jsem z toho celý nesvůj.”
“Opravdu? Tak to ti rád pomůžu. Půjdu tam s tebou a budu ti radit ze křoví.”
Po půlhodině v parku. Slečna už přichází a usedá na lavičku vedle našeho
policajta. A kapitán začíná radit.
“Posuň se blíž,” šeptá.
“Cože?”
“Blíž.”
“Aha.”
“A teď ji vezmi za ruku.”
“Cože?”
“Za ruku.”
“Hm.”
“A teď za trup.”
“Cože?”
“Za trup.”
“TRAMTADADAAAAAAAAAAAAA.”
Přijde policajt domů, otevře ledničku, nakoukne dovnitř, zavře ji a zmlátí ženu. Druhý den žena nakoupí spoustu věcí k jídlu a čeká, co bude. Policajt přijde domů a vše se opakuje. Další den žena nakoupí pití. Policajt přijde domů a zase se všechno opakuje. Ženská je z toho úplně na nervy, tak se ptá, proč ji vlastně bije. Policajt ji znova chytne a když ji mlátí, tak řve: “Kolikrát ti mám řikat, abys v té lednici zhasínala!”
Jdou dva policajti parkem se psem, projdou kolem lavičky s partou mladejch
lidí. Dojdou za roh a jeden policajt čapne čokla za zadní nohy a prohlíží si
ho zespodu a ten druhej valí oči a ptá se:
“Co je, Franto?”
Franta odpovídá:
“Jak jsme šli kolem těch mladejch, tak někdo říkal, že už
zase jde ten pes se dvěma čurákama…”
Přijde policajt do obuvi, že chce černé, leštěné polobotky na tkaničku. Prodavačka se ho ptá: “Jaké máte číslo?” Policajt: “158!”
Přijdou dva policajti na křižovatku k semaforu, jeden si klekne na všechny čtyři, druhý mu vleze na záda a kouká nejdřív do červené, pak do oranžové a nakonec do zelené barvy. Pak sleze, oba jdou na jinou křižovatku k dalšímu semaforu, ten druhý udělá stoličku, první mu na ni vyleze a opět se podívá do červeného semaforu, pak do oranžového a nakonec do zeleného. Pak opět jdou na jinou křižovatku a u dalšího semaforu se vše opakuje. Všimne si jich náčelník, chvíli vše pozoruje a pak se jich zeptá: “Hoši, co to tady vyvádíte?!” A jeden z těch policajtů mu odpoví: “No, víte, my jsme dostali lístky do Semaforu a nevíme do kterého…”
Uprostřed noci přijde nahý policista na svoji služebnu.
Jeho službu konající kolegové na něj nevěřícně zírají a ptají se:
“Co tady děláš? Vždyť máš volno a měl jsi být na nějaký pařbě!? A proč jsi nahej?”
Policista odpoví: “No vždyť já byl na pařbě, pořádně se to tam rozjelo, náhle někdo dostal nápad, aby se ženský, co tam byly, svlíkly do naha.
Tak se svlíkly.
Pak jsme se svlíkli do naha i my chlapi.
Najednou se zhaslo a někdo zavolal:
“Tak chlapi a šup do práce! Tak jsem tady!”
Policajt vyndá zápalky z krabičky a zapaluje je samozřejmě opačnou stranou. Přitom je odhazuje a říká si: špatná, špatná, špatná … až jedna mu chytne. Sfoukne ji a odloží se slovy: “Ta je dobrá, tu si nechám”.
Baví se dva policajti: “Víš o tom, že letos připadá Silvestr na pátek? - Pátek? Doufám, že nebude trinactého.
Stojí policajt u automatu na kávu, hodí 5 do něj korunu, dá mu kávu. Vypije. Hodí 2x 5korunu dá mu dvě kávy. Vypije. Hodí 3x 5korunu dá mu tři kávy vypije. Najednou příde paní a policajta prosí: “Můžu si také koupit kávu”? “Nerušte! Nevidíte že vyhrávám???”.
Na letišti hlídají dva policajti. Jeden z nich si s obdivem prohlíží velký Boeing 747 a povídá druhému: “Nedovedu pochopit, jak můžou teroristi tak velké letadlo unést.”
“Ty vole,” říká druhý, “to se neunáší na zemi, ale ve vzduchu, když je to letadlo takhle malinký!”
Policejní náčelník říká svým svěřencům: “Máme nový trezor. Otevírá se na deseti místný kód. Jsou to samé pětky, ale v rámci utajení vám neřeknu v jakém pořadí!”
Slysi dva policajti, jak si dva manici povidaj vtip:
1. manik: ``Hele, vole, vis proc policajti chodej ve dvou?``
2. manik: ``No nevim, vole.``
1. manik: ``Jeden umi cist a druhej psat!``
Policajti hned oba legitimuji:
``Obcanske prukazy!``
Jeden si ho chvili cte a pak povida druhemu:
``Franto, pis si!``